El cambio de Juan Mocoso...

Inquieto

2010-09-02T16:21:00.000-07:00

No sé, parece que algo nuevo va a pasar. Me encuentro inquieto, me supera casi cualquier cosa y busco refugio en pequeños rincones del pasado. Me inquieta, no sé que hacer, si seguir en este movimiento quieto o si gritar y chillar y que todo varie su color, su forma y su tamaño. Quizas sea solo una sensacion, quiza sea un caparazon; pero la verdad es que nunca lo averiguaré. Quiero pensar que cuando esté a tu lado todo esto se desvanezca, dejando atrás el pasado, susurrando nuevas palabras. Pero el hecho de escribir es solo sintoma de emociones intensas y eso solo hace que mis pequeñas y quemadas yemas de mis largos dedos acaricien una y otra vez el mismo sonido, el mismo terciopelo sin saber que le espera más alla del viento.

cima

2009-03-09T16:01:00.000-07:00

...ufff de nuevo vuelvo a abandonarte y a retomarte... esto no es vida ni para mi... ya va siendo hora de hacer algo....

Estos días la verdad que han sido un algo más que increibles, un algo más que rutinarios. Vino el tan ansiado momento que llevabamos meses esperando y la verdad que lo bordamos. Tocamos el cielo y gritamos nuestro nombre al viento, tan alto, tan fuerte y con una melodia tan bonita que resonó en los oidos de todos los que no querían oir. Y supimos que algo en nuestras insignificantes vidas había cambiado. Que creamos un oceano a partir de una lágrima y que ya nada volvería a ser lo que era en ese pequeño lugar escondido, secreto y mágico que era nuestro trabajo. Que todo se quedó impregnado de nuestro aroma, de nuestra memoria. Y se nos reconoció el esfuerzo y se me reconoció el esfuerzo... me sentí fluir hacia el infinito sin ningun miedo. Recuperé la fe en mi, encontré la amistad y el amor. Fue genial sólo haberlo vivido, solo haberlo sentido, tan intenso, tan feliz...

agridulce...

2009-02-11T13:35:00.000-08:00

Esa sensación fluye por mi en su viaje a través del universo. Se topa con pequeños y desconocidos átomos de recuerdos y los absorve en su camino como las palabras lo hacen con los pensamientos. Y se curva, y gira, y vuelve a la linealidad y escapa caprichosamente en forma de riachuelo, resbalando sobre aquello que queda en el suelo, debajo de lo quedada en el cielo, atravesando tu luz, dejando un rastro de color indescriptible, de olor rápido. Solo me da tiempo a arrepentirme de los errores y volver a surcar el espacio. Necesito volver a salir, descansar, volver a reir sin miedo a los recobecos, a los sonidos familiares y a esos pequeños recuerdos de niño, a esos errores en el pasado. Quiero luchar contra aquello que ya gané y quiero sentir quello que ya es conocido y lo rechazo. No sé cuál será mi destino, ni que camino seguira la resbaladiza agua en el vacio del aire. Por eso solo quiero dormir con mis errores y utilizarlos de almohada hasta que mañana me los vuelva a cargar sobre mi.

..despertar..

2009-02-01T12:47:00.000-08:00

Yacía en lo más profundo de mi memoria, inerte, inconsciente, pálida... Hubo algo, seguramente una gota de lluvia, una gélido viento, un grito callado y recordé, y despertó. Como si siempre hubiera estado allí sus notas volvieron ha hacerse realidad, su guitarrá grito y calló, su voz apareció...
<subvervants like you and me...>>
ya no pude volver a olvidar, no pude volver a recordar, por siempre...
http://es.youtube.com/watch?v=RcNySYMNQd4&feature=channel

una burnescheiner plis...

2008-05-04T14:41:00.000-07:00

No sé si es por el efecto de la cerveza del Aldi (¡qué gran supermercado! a pesar de lo que dice el libro negro de las marcas) pero hoy soy tremendamente feliz. Se prometía un puente extraño, sin cambios de paisaje, sin cambio de cara; pero los olores fueron distintos, la luz azulada y la playa me ha dejado ese bello recuerdo que sólo la fina arena con su edad imprime sobre la piel. Empiezo a tener nuevos proyectos y sólidas dudas, no me importa. El camino las dejará atras y le vent nous portera. Mañana vuelvo al trabajo y soy feliz. Atrás quedaron los domingos de enfados y resacas, para transformarse en domingos ansiosos por lo que la semana deparará . Y no es que el fin de semana sea plano o vacio, al contrario, es un crisol de experiencias, una montaña rusa de sensaciones; pero el trabajo no pinta mal, y la natacion, y el tenis, y el cine, y el teatro, y la cerveza, y el té, y el decathlon, y los sobrinos, y las rufles. Solo quiero que mañana pueda disfrutar un segundo más que hoy hasta el mediodía. Solo quiero sol hasta que mi piel se vuelva blanca...

Iba a ser...

2008-04-20T11:26:00.000-07:00

Como aquellas cosas buenas que sólo lo son si no suceden, hoy a vuelto a pasar. Esperábamos una larga y lucida caminata, y la lluvia nos obligo a volver a nuestros caminos urbanos, a nuestras cuevas rectas. Y parece mentira, pero nos encantaba sólo la idea de recordar el pasado otoño, el caminar sintiendo que tu y yo somos el mismo. Así que hoy ha sido un día extraño, agridulce por lo vivido, resacoso por lo sentido. Me imagino que los caminos a veces nos llevan a ningún sitio sin haber aprendido nada aparentemente o simplemente nos enseñan que complicados son, para que no les perdamos el respeto con nuestras botas de astronautas. Aquella sonrisa que apareció meses atrás y se fue con el mismo viento cálido sin permanecer apenas el tiempo necesario para abrir y cerrar los ojos, la vuelvo a recuperar viendo esta imagen...

...ens estimàvem, ens destrossaven mutuament ses vides...

2008-04-13T12:00:00.000-07:00

He caminado en busca del sol, y aunque no lo haya encontrado, aunque hayamos jugado al escondite mutuamente, me siento bien. Este domingo nebuloso, denso y calmado ha desaparecido y ahora vuelvo a sentirme vivo. He caminado azarosamente, sin camino escogido, sin ser consciente de mi mismo y sin intentar pisar encima de alguna huella solitaria. Y en ese camino he vuelto a recordar. He recordado aquel dulce sabor. El sabor de un zumo recién exprimido de mandarina tomado en biberon. Como mi madre siempre cuenta, cuando era pequeño empecé a coger muchos resfriados (jajjaja como ahora) y aquel médico de cabecera que había aprendido gracias a lo que deja ver la vida, le aconsejo darme un biberon de zumo de dos mandarinas, clementinas para ser más exacto. Ella siempre cuenta la excitación y alegría que provocaba en mi el hecho de ver el biberon lleno de ese precioso líquido naranja, dulce y jugueton. Lo cogía con ansia y lo tomaba como si fuera el último. Mi padre rie al recordar mi cara cuando las clementinas pensaron marcharse a otro lugar menos frío y mis biberones dejaron de ser ácidos y revoltosos. No recuerdo el sabor de mi primer biberón, ni tan sólo del último; pero ha quedado en mi memoria una huella profunda, llena de minusculos detalles y de sensaciones increíbles que vuelven sólo con sobrepasarlo en mi pensamiento.
El camino también ha dado para repasar las tristezas, melancolías y los sentimientos. Pero, aún así, he sentido el olor de la ciudad, de las personas y ha vuelto pasar el aroma dulce y naranja...

Von

2008-03-31T14:28:00.000-07:00

Hoy estoy cansado. Sí... agotado, extenuado. Estas vacaciones, si lo podemos llamar de alguna forma, he repasado mil veces mi alma en busca de los sentimientos, una y otra vez, una y otra vez, como un largo mantra, como una breve letanía. He andado y recorrido esos largos y estrechos caminos de las experiencias pasadas, sin moverme un milímetro de mi. Y en todos ellos volví a ese pequeño y solitario punto de partida. Una y otra vez, una y otra vez. Pequeñas brisas han hecho que vuelva a despegar y creerme que me alejaba de aquellos senderos; pero el silencio volvió a mecerme hasta el comienzo. Hoy mis ideas solo piden descanso de esos largos paseos, de esas increibles subidas y bajadas, de aquellos parajes imaginados. No se si llegó el tiempo de olvidar o si es solo el principio; pero hoy necesito un sueño para creer que soy feliz por una milesima de tiempo eterno. Y volver a tener fe en aquello en que un dia crei, en mi.

I'm blonde

2008-03-11T16:09:00.000-07:00

Ahora me siento tan mal y tan triste que ya solo quiero estar en ese lugar imaginado donde se encuentra todo aquello que deseaste. Es un lugar maravilloso, de libros compartidos, de notas difusas y de olores memorizados. Con cada instante que uno pasa allí, se va transformando en silencioso viento. Viento que susurra en los oidos de los demás sentimientos intensos, emociones fugaces y sobretodo experiencias nítidas. Pero como tal, no es libre para vagar por los rincones y recobecos más redondos, sino que la realidad, con su música, lo teje entre sus suaves y finos dedos, peinandote, acariciandote, sintiendote en el punto más pequeño y sensible de sus delicadas yemas... Hoy ya no quiero oir ninguna música, no quiero sentir el gusto de las especias, no quiero ser humano ni gatuno; solo quiero el silencio y vivir lo sentido.

indeciso...o no!?

2008-03-09T05:19:00.000-07:00

Sí, teneis razón. Lo mio es un blog tartamudo, pausado, perezoso y dormilón, como yo mismo. Algún dia espero que mis manos sean capaces de expresar mis pensamientos.
Hoy me he levantado con esa sensación de desasosiego interior, ese nerviosismo que te recorre todo el cuerpo cuando crees haber tenido una oportunidad y la has dejado pasar por algún miedo ridículo, como la vergüenza, el miedo al fracaso o el miedo al ridiculo. Lo que resuena en mi cabeza no es más que el eco de esa voz interior que te dice...ya es la 33ª vez que te pasa... y tu sin aprender...¿alguna vez lo harás?...Pero hay cosas que cuestan cambiarlas. El tiempo no da más oportunidades. Sólo, en mi pensamiento, esperaré ansioso que vuelva a ocurrir, que cada vez que abra aquella puerta, mi corazon dejará de palpitar por un instante minúsculo, mi cuerpo se tensará como una cuerda de arco y mis ojos cerrarán la pupila para elgir aquello que quiero ver.
Es curioso como esta semana rebuscando entre mis montañas de papeles sin ordenar, encontré aquellos libros que de pequeño robaba a mis padres para garabatearlos con cualquier lápiz de color difuso. Algo de magico vi en esos trazos y hoy he entendio por fin que sólo eran premoniciones del curso de mi vida. Una constante ida y vuelta hacia un destino indeterminado, infeliz y desordenado. Oi decir que la vida es un péndulo. Que curioso que aquellos divertidos y excitantes trazos con un lápiz mal cogido sean los trazos que desde aquel mismo instante empecé a seguir. Una vida llena de decisiones equivocadas y de un perpetuo ir y volver.

...when I'm dreaming of you...

2008-01-17T13:04:00.000-08:00

Quizas la regularidad no sea una de mis mejores virtudes. El método no es demasiado amigo mio. En fin, lo importante es que he vuelto otra vez, une autre rentrée.
Sigo en el cambio permanente, es curioso, yo que soy un amante de la quietud, de lo estático. Eso sí, sigo recordando aquello que de niño sucedió y que viene conmigo como compañero de viaje. Recuerdo aquellos globos rojos, ligeros, brillantes y redondos con un cordel blanco largo que no paraba de estirar. Porque sí, para mi los globos siempre serán rojos por muy azules, amarillos o verdes que intenten parecer. Cada vez que me daban uno sentía esa emocion propia de tener algo que no seguía ninguna regla conocida por mi, que volvía el mundo del reves y que tenía vida propia. Era mágico y me sentía orgulloso, como el protagonista de aquellos cuentos que leía, tras conseguir un objeto igual de deseado como de extraño. Tiraba de su cordel y lo intentaba someter a mi voluntad, comprobando inmediatamente que era tan maravilloso y raro que no seguia mis ordenes. Pero siempre llegaba un momento fatal. Cuando tenías al alcanze un segundo globo, igual de bonito, mágico y rojo. Es entonces cuando sopesabas infantilmente las alegrías y tristezas que conseguirías con aquel ser, aparentemente idéntico y de sutiles matices diferente. El llanto estaba servido. Miedo de abandonar lo conocido, cómodo y seguro; e incertidumbre por las nuevas alegrías y penas que empezarías a conocer si aferrabas con tu pequeña mano aquel cordel espectante.
Es extraño que la vida sea una larga sucesión de globos y que el llanto siga ahí.

PD: Bienvenido Carles y ánimo papis!!!

Un breve momento eterno

2007-11-27T02:26:00.000-08:00

Es agradable pensar en aquel vino, en aquella media nota o en aquel azul que todos compartimos. Pero el mundo no siempre es igual. Necesito volver a correr para sentir que soy yo el que pongo lo límites, para comprobar que solo depende de uno mismo. Tener la certeza de que el aire se encoge con el contacto de tu piel, de que la lluvia no puede acompañarte, de que el miedo se quedó en el último paso y lo único que importa es tu corazón. Eso es lo más adictivo. Solo importan tus emociones, tus sentimientos. El miedo a equivocarse, a desfallecer por los sentidos y emociones, se perdió y nada te impide disfrutar de todo, por pequeño que sea, durante un sutil instante de tiempo, un tiempo eterno. ¿Por que no sumergirse en el rio de los sentimientos y dejarse ahogar en la pasión? Es entonces cuando las personas volvemos a recordar nuestros miedos, nuestras barreras, nuestras conchas, nuestra comodidad, nuesta quietud... Con ello, el aire te abraza y las gotas de lluvia se aferran a ti con esperanza. ¿Por qué nos empeñamos en quedarnos quietos y hacer las cosas más difíciles?

Pililavision

2007-11-19T06:30:00.000-08:00

Ha vuelto a pasar. Como un niño cuando escribe su carta a los reyes magos, ayer proclamé a los cuatro vientos: puedo prometer y prometo que nunca más volveré a beber vino...o ron con cola?! Pero no es esto lo que me sorprende, habituado a mi pereza interminable y al discurso fácil. Fue a mitad de noche, mientras esperaba que unas chicas salieran del baño de los tios (¡que tonteria la de separar por sexos los baños!), cuando me asaltó una chica con un discurso que me dejó vacio de ideas y palabras... Los chicos lo teneis más fácil -me espetó a la primera de cambio-. Si yo tuviera pilila (así la llamaba ella, Carlitos no escuches) no tendría que estar aquí. Todo sería mucho más facil. Como si me hubieran llevado a ese lugar donde los conceptos no sirven y donde las ideas jamás osan entrar; me quedé sin palabras y apenas dije dos tonterias fruto de la coca-cola (por supuesto). Que bonita reflexion, la pilila te hace la vida más facil, cómprate una pilila! Al principio tiré esta idea donde se merecia; pero en plena resaca volvió a mi como castigo. Ahora no divagaré sobre las ventajas e inconveniente de poseer una; sino por qué demonios esta chica achacó todas sus penas a su carencia. Y lo que es más grave... pq le llamaba así, que es entre infantil y gracioso? La verdad que la única conclusión a la que llegué tras un dia espesillo es: "pobrecilla, no sabe lo que está diciendo... la farlopa cada día viene más cortá".

El día que nací en el super"e"

2007-11-14T23:54:00.000-08:00

Seguimos con los tiempos difíciles, o quizás esta dificultad sea una compañera de viaje que nunca reconoceré. No me siento la misma persona. Ahora ya soy un bebe que mira, con esa expresión en su cara, una cosa que le llama la atención. Es ese tipo de expresión de medio asombro, de media curiosidad que espera el más mínimo movimiento para seguirlo con los ojillos y con la misma rapidez olvidar todo lo acontecido. Como quien descubre la geometría fractal tras haber creído con fervor en la fe euclidea.
Nunca puedes acostumbrarte a pensar que ya no podrás jamás volver a hablar, ver o reir con una persona. El dolor necesario solo hace bella esa compañera de viaje; pero no la hace mejor persona. Vivimos en un universo doloroso.

El retonno

2007-11-08T01:32:00.000-08:00

No hay lugar para las excusas, disculpas o inseguridades. Siento haber hecho que intenteis buscarme y encontreis la misma, monotona y aburrida cara de siempre. Mi relacion con el blog es tormentosa, perezosa y sobretodo gatuna. Ha habido tiempos difíciles en los que el blog no me sirvió de tejado y decidí correr al aire libre, sin mirar atras, sin dejar huella, sin dejar ni el más minimo olor. Como quien añora su casa, he decido volver a la comodidad de las metaforas, de la medias palabras, de los gritos silenciosos para contar lo difíciles que fueron a aquellos caminos. Es reconfortante saber que siempre ha habido alguien que espera un movimiento mínimo, para poder imaginar a tu lado. Esto va dedicado a vusotros, lectores ipenitentes y pacientes: Helena, Lledó, Maria, Vero y Vic ;D

El silencioso maullar del gato...

2007-04-22T14:51:00.000-07:00

Un gato lamiéndose el pelaje. La sensación de haber encontrado algo más que peregrinos en este camino. Ahora somos huellas, huellas de dedos que apuntan en la misma dirección; de talones que hunden por igual la arena cálida del camino del viento. Ahora somos aire que gritamos las mismas palabras; que empujamos el mismo diente de león, una y otra vez para despojarlo de sus preciados deseos.
Un gato tumbado en tu regazo. La sensación de saberse de nuevo libre, de volver a empezar un camino si se quiere, o de retroceder, o de saltar sobre la humeda y verde yerba, recogiendo todas sus lágrimas para hacerlas de nuevo tuyas. Mejor decidir algo antes de que se vaya de tu regazo.
Como gato pardo, mejor caminar con tus suaves almohadillas y tus afiladas uñas; decidiendo la forma de cada huella, sin adelantar intenciones. Mejor maullar sin levantar sospechas de tu identidad minina. ¿Será esta la verdadera clave del exito?... laboralmente, claro.

Ya era hora! La noche vuelve a abrazarme con su beso de amor. El día me regala a ti y me empuja en tu busqueda. Me siento libre para volver a vagar en mi.

La frase que siempre te digo...

2007-04-22T14:38:00.000-07:00

Compendio de frases deliberadamente anónimas y cotidianas:

Sabes de quién te estoy hablando... no?... del Moro Negro!...
No me canso de acertar.
En ningún sitio atan perros con longanizas.
Quan les gosses van calentes...los triangulos son adiferentes de los cuadraos..ahhhh...
A cojones vistos, macho seguro.
Lo importante no es saber, lo importante es tener el teléfono del que sabe.
Si hay dos posibilidades, la buena es la otra.
Psee..., al igual, no me rayes profe.
Estoy perdiendo dinero. (Estas mal pagao)
El amor es propio.
La suerte es de los audaces.
Eres más de pueblo que espinete.

Iré añadiendo más...

El día siguiente a ayer...

2007-04-15T14:10:00.000-07:00

Es curiosa la sensacion de repetir día tras día el mismo día. La sensación de cosquilleo. Echar de menos la linealidad del espacio tiempo. Sentirse un alma nómada sin tierra por la que vagar. Una mente secuestrada por las emociones. Un dolor permanente...
Creyéndose héroe en tiempos de paz, para darse cuenta que en tiempos de guerra no se lucha. Ver que quien posee el poder carece de sentidos. Que tus reglas son las reglas de nadie; tu lucha, las palabras en el desierto... Tu enemigo te espera con su espada de Damocles mecida por la brisa del odio. Notar que las aguas que hay debajo de ti te arrastran hacia la cascada y los vientos hacia la tormenta...
Así es amigos mios, los tiempos que corren obligan a tomar decisiones drásticas. El dinero lo es todo si no quieres ver los detalles más valiosos. Sobrevivir o morir...laboralmente, claro.